Два взгляда на одну любовь. О чем нельзя говорить мужу?

0
220

Анна и Сергей Литвиновы – авторы более шестидесяти детективных романов, родные брат и сестра — готовятся удивить мир новой книгой. Она документальная – но будет читаться завлекательней, чем любой приключенческий роман. Авторы в ней расскажут, чем отличается психология мужчины и женщины, как по-разному они воспринимают различные вещи, случаи и обстоятельства.

Специально по заказу портала Явмоде.ру Анна и Сергей рассуждают о том, как мужчина и женщина смотрят на тему: насколько надо быть откровенной с мужем, что говорить ему, а что – нет.

Сергей:

Как муж с тридцатипятилетним стажем, хочу заверить, что женщина своему супругу (бойфренду) должна рассказывать, как можно меньше. В идеале – вовсе ничего. Может, прозвучит обидно, но мужчине информация о вашей жизни не нужна. Вот простой пример: как раз сейчас моя жена Светлана поехала в Петербург, навестить свою мамочку (против сложившегося мнения, мы с моим соавтором Аней не супруги, а родные брат и сестра). И я ей дал с собой свою кредитную карточку. И вот на меня день напролет сыплются сообщения мобильного банка: 180 рублей потрачено в питерском метро, 540 – в аптеке, 250 – в Русском музее… И это похоже на то, как если бы женщина рассказывала своему благоверному, как прошел ее день: я купила, бла-бла-бла, проездную карточку, потом взяла в аптеке то-то и то-то… Но зачем мне, спрашивается, эти данные? На меня и без того водопадом льется информация о нашем подлунном мире.

Девушки и юные жены – они, как правило, совершают большую ошибку. Они почему-то считают – как, впрочем, и некоторые мужчины — что информация об их жизни кому-то и зачем-то интересна. И начинают грузить ею партнера. Иногда нагружают настолько, что он в этих данных начинает захлебывается – и бежит, бежит… К следующему партнеру — как правило, похожему.

Бывает, конечно, прекрасный период влюбленности – как правило, длится он полгода до брака и полгода после – когда человек, оказавшийся рядом, до чрезвычайности становится тебе интересен. Любые мелочи о нем, любые глупости ты хочешь знать и жадно впитываешь. Но этот период страсти быстро проходит – и, поверьте, ни одному мужику, наковырявшемуся на работе и вернувшемуся, усталому, в тихую гавань дома, не бывает интересно, когда его начинают нагружать историей о том, допустим, что его благоверная встретилась с подружкой Аллой, «а у Аллы новенький сарафанчик, и новый ухажер, и он везет ее в Юрмалу» — и так далее, и тому подобное.

Дамы — они вообще устроены так, что не могут рассказывать коротко. Если мужика спросить, как прошел его день, он напряжется и скажет: «Вызывал шеф». – «И что?» (спросит она) – «Дал новую тему». И все.

Женщина же в аналогичной ситуации подробно поведает, в каком настроении пребывал начальник, как он на нее посмотрел, что сказал – потом, возможно, последует отводной момент о взаимоотношениях шефа с секретаршей – и рассказ готов затянуться на вечность.

Если образно говорить, мужчина – это афоризм. А женщина – роман. Причем какой-нибудь в стиле Диккенса: долгий, подробный, тяжелый.

Но еще одну ошибку совершают по жизни девушки

Мало того, что они говорят слишком много – они еще рассказывают совсем не о том. Иногда дама совершает страшный и непоправимый промах — когда, якобы в целях укрепления доверия и взаимопонимания со своим мужчиной – решает вдруг поведать ему о деталях своих предыдущих романов – да хотя бы даже о самом их факте. Предыдущие ваши связи – поверьте! – могут понадобиться мужчине только и исключительно, как легкий (или сильный) афродизиак, в совершенно особенные периоды, когда перчинка ревности служит, чтобы посильнее воспламенить и завести его: «А он тебя — как? А ты с ним — как?» Однако, как любой перец или другая жгучая приправа, информация о ваших прошлых любовях должна выдаваться крайне осторожно, дозированно и в совершенно особенные моменты.

И уж совершенно никто не пожелает знать правду – в духе американских фильмов: «Ты знаешь, милый, я тебе изменила. Давай обсудим нашу проблему». Сколько семей просто взорвались изнутри из-за того, что женщина не умеет держать язык за зубами, и ее страшно тянет хотя бы намекнуть благоверному, что она тоже пользуется спросом на брачном рынке. Ну, изменила – и изменила. Или был у тебя флирт, секс или легкие поцелуйчики с коллегой по работе/инструктором в спортклубе – держи эту информацию при себе! (Если, конечно, не хочешь взять и навсегда расстаться с действующим партнером).

Мужчины ведь обычно – при том, что в принципе хотят пребывать в блаженном неведении – все-таки, если информация начинает их кровно и шкурно затрагивать, проявляют недюжинные сыщицкие способности, чтобы в итоге докопаться до истины и вывести вас на чистую воду. А оно вам, спрашивается, надо?! И кому вообще надо?

Словом, грубовато говорил Михаил Михайлович Жванецкий, но, по большому счету, очень верно: «Женщина должна: раз – лежать, два – тихо».

Анна:

Сережа сказал: «Молчать!»

А я возражу: говорить с мужчинами можно. Но – по особым правилам.

Мой брат и соавтор абсолютно верно подметил: женщины любят начинать речь в духе романистов позапрошлого века. В деталях описывают погоду, свое душевное состояние, приплетают второстепенных персонажей и вообще используют чрезмерно много букв. Точно как Диккенс или не менее далекий от нашего времени Достоевский. Вспомним: его Раскольников – в девятнадцатом веке – убил старушку только в седьмой главе. А современный детектив – учат редакторы – должен огорошивать с первой фразы. «Труп разлагался уже шестые сутки». Все. Зацепило мгновенно.

Так и с мужчиной. Вводная фраза возможна единственная: «Ты у меня замечательный!» А дальше – нужно переходить непосредственно к сути вопроса. Избегать местоимения «я», но как можно чаще употреблять «ты» или «мы». А если нужна конкретная помощь – аргументировано и четко формулировать, что именно требуется. И если вам тяжело, грустно, плохо – бесполезно ждать, что муж (пусть вы хоть двадцать лет вместе!) догадается сам. Толстокожему самцу приходится давать конкретную команду: «Погладь меня по голове. И скажи, что я – лучше всех».

Именно так: «Лучше всех». Фраза «Пожалей меня» сработает куда хуже.

Сильный пол вообще не любит болезных, несчастных, ноющих. А если надумаете еще и в детали вдаваться – например, что месячные тяжелые или кишечник расстроился – все, больше вы для него не принцесса. Еще меньше сильный пол интересуют проблемы вашей мамы, тетушки или подруг. И, конечно, все они дружно ненавидят приказы. Причем не только «Вымой посуду». «Вынеси мусор». «Почини кран» или «Повесь люстру» — тоже не скажи. Нужно обязательно предварять вкусным ужином, часом отдыха на диване и лишь потом подступать, обязательно с просительной интонацией.

Мужчины – давно подмечено — всегда предпочтут совершить один эффектный подвиг, чем множество маленьких. Поэтому лучше вообще не грузить их по мелочам. Когда слегка поцарапан бампер – тайно съездить в автосервис и решить проблему самостоятельно. Но если в карбюраторе вода (потому, что машина – в пруду) – кайтесь бесстрашно. Мужчина выручит. Хотя, возможно, и будет ехидничать на тему «обезьяны с гранатой».

А ещё нужно крайне осторожно ступать на минное поле традиционно мужских интересов. Он, конечно, по-доброму улыбнется, когда вы смотрите вместе футбол и отчаянно кричите: «Куда ты навешиваешь? Хорват его пнул, почему нет пенальти?» Но если вдруг зайдет речь о том, в каком году Испания становилась чемпионом мира, и вы осмелитесь, да еще при друзьях, поправить благоверного: «Нет, это было в 2010-м, а в 2008-м и 2012-м они Европу брали» — это будет стратегически провальный поступок. Оставим феминисткам – воинствовать за равные права и оставаться старыми девами. Умные женщины главенство мужчины никогда не оспаривают. И собственные успехи не выпячивают.

Моя подруга — на заре брака — однажды получила изрядную премию, побежала делиться радостью с мужем и даже заслужила вялую похвалу: «Умница».

А потом жаловалась:

— Он, негодяй, — явно расстроился. А премия — на новую мебель в кухню ушла!

Больше ошибок не повторяет – хвастается карьерными взлетами в нашем, дамском кругу. И премии тратит на бренды – мужу ведь бесполезно объяснять, как обычная с виду сумочка может стоить полторы тысячи евро.

Но не делайте скоропалительный вывод, что с мужчиной – обязательно надо молчать или говорить только о нем, любимом. Иногда даже с давними мужьями, которых, вроде бы, знаешь вдоль и поперек, возникают интереснейшие споры или просто темы для беседы. Например, я, на двадцатом году брака, вдруг выяснила, что мой супруг верит в инопланетян. А когда он стал уверять, что русский язык имеет одинаковые корни с хинди и вообще мы с индусами практически одна нация, — стало еще интереснее. Но больше всего люблю, если благоверный начинает вспоминать былые подвиги. Как школьниками, в деревне, трактор угнали. Как с институтским другом в Крым автостопом мотались. Вот честно: гораздо интереснее слушать скупое, по-мужски выдержанное повествование, чем щебетать о себе.

Анна и Сергей Литвиновы

Анна и Сергей – брат и сестра, российский писательский дуэт, авторы более полусотни детективных романов. В 2018 году Анна и Сергей Литвиновы отмечают двадцатилетие совместной творческой деятельности. Роман «Девушка не нашего круга» можно считать подарком к юбилею, сделанным авторами самим себе и читателям. Уже ведутся переговоры об экранизации этого произведения. И совсем скоро книга появится на прилавках книжных магазинов.

comments powered by HyperComments