Привет, меня зовут Наташа, и муж при каждой ссоре говорит о разводе. Вот уже 11 лет. Та-дам. На этом можно было бы закончить))))
Я много раз задавала себе вопросы, какие такие уроки в жизни я должна пройти. Если все, что у нас происходит – не просто так, то зачем мне это. Выводы были разные, в разное время. А сегодня меня посетил тАААААккой вывод, каких я в жизни не делала.
Слова о расставании при каждой ссоре никогда не давали мне покоя. Я перечитала форумы, знаю, что многие расстаются сразу после этих слов. Знаю, что кто-то уезжает к маме, чтобы проучить. Знаю, что кто-то находит любовника и радуется на стороне. Я исследовала кто что делает. Но сама я не уезжала к маме (максимум на 1-2 дня, и то по каким-то обстоятельствам), я не мучала его наказанием, молчанием. Я исходила из позиции, что лучше сломаюсь я, чем он. Потому, что если сломается он, мы уже с ним не сможем быть вместе.
Ответ на свой вопрос, почему он так кидается словами про развод, я искала в религии. Я пыталась искать смирение, читала писание, изучала ответы священников. Помогло успокоиться мне, не ему. Потом я ушла в психологию, и подумала, что если я такая неполноценная, не цельная, не могу уйти, значит, мне надо стать сильнее, набраться духу и свалить. К слову, я ни разу не слабый человек, у которого за плечами 15 лет ведения бизнеса (своего и клиентов), за моими плечами проекты с первыми лицами нашей страны. Но уйти я так и не могла. Я искала причину в зависимости, треугольнике Карпмана. 2 года терапии мне помогли, я окрепла, открыли бизнес, который давно мечтала, но я боялась, но уйти от мужа я так и не смогла. Я думала: «Вот еще долюблю, и смогу уйти». Фигушки. Бизнес мы этот, кстати, ведем с мужем. Но об этом потом.
Я нашла поддержку на стороне – очень жесткую подругу. Настолько жесткую, что у нее все руки в татухах. Человек, который сам выгоняет мужа при каждой ссоре. Я полгода впитывала советы подруги бросить наконец-то мужа, который, кстати, очень хорош по всем фронтам, кроме одного – расставаться при каждой ссоре.
Я так сильно захотела оставить его, что стала искать везде подвох, подозревать его всем, не отпускать с друзьями. Я многое делаю интуитивно и не планирую никогда свои слова и действия. В общем я стала невыносимой. Это я сейчас понимаю, оглядываясь назад. Тогда я думала, что я делаю все, что надо.
Я перестала строить с ним общие планы. Не на словах, а в своей душе. Я не хотела с ним никакого совместного имущества, я перестала стараться для него дома, я перестала радовать его вкусными блюдами (хотя раньше я очень хотела это делать), перестала делать ему сюрпризы. А однажды, найдя в его телефоне кое-что неладное, я ушла. Мне было так плохо – думала я. А сейчас понимаю, что было хорошо. Я наконец-то нашла. Не получилось уйти, вернулась вечером, с вещами. Слабохарактерная? Нет, вроде. Чтобы вы понимали, мы недавно были на встрече с ген.директором 5 заводов, человек, у которого офис с охранниками на каждом шагу. Так вот он сделал деловое предложение, от которого обычно простые смертные не отказываются, а я отказалась.
А сейчас мое открытие года… Я хотела уйти всегда, и у меня всегда была такая возможность! Всегда! Но я не сделала этого. Все просто. ЗНАЧИТ, Я НЕ ХОТЕЛА УЙТИ. Я хотела остаться! Я искала причины остаться! Потому, что захотела бы уйти – ушла бы! 100%! Я всегда все решения отрубала быстро – в тех вопросах, где мне так надо было. И в то же время, я хотела уйти. Это, как борьба разума и сердца. Когда головой понимаешь, что не хочешь мириться с этим качеством, а сердце не отпускает. Даже, когда бываем на самом дне, обидели сильно друг друга, даже тогда находишь силы ехать домой. Даже, когда дома все противно, когда видеть не хочешь, все равно едешь домой. Не потому, что больше не куда, всегда есть куда. Потому, что это выбор. Мне стало легче, когда я это признала себе. В этот момент упали оковы внутренней борьбы – борьбы с самим собой.
Второй момент. Пока я со своим перфекционизмом искала идеал, я проживала жизнь. Мне казалось, что вот он сейчас станет 100% идеальный, уберем это качество, и заживем. А путь – это и есть жизнь. Не цель, а именно путь. Этот вывод, кстати, приземлила на все свои неудачи в делах, и удачи тоже, и поняла, что мне становится тоскливо, когда я прихожу к новой вершине. Позже пришло осознание, что зависимость от материальных целей и благ не наполняет, а только обедняет духовно. Потом становится так тошно, что кошки на душе скребут. Об этой зависимости, которая лишает полноты жизни, написала в этой статье.
И третье. Желание уйти, обиды, борьба – это не просто гордыня. Это еще и очень выгодно. Потому, что можно не нести ответственность за обед, за дом, за воспитание. Ну все равно плохая, зачем стараться?
Кстати, к религии я вернулась, и поняла, что психология – вся из Библии, только за деньги. Слава Богу! Благодарю тебя, Господи, за уроки жизни, за помощь в прохождении.
