Евгения Зениц, Эксперт в области разработки продукта, маркетинга и клиентского опыта в В2В и В2С секторе. Создатель агентства Sole Marketing&Consulting.
Второе – лучше провести немного времени с ребенком, но качественно, быть вовлеченной. Это тоже не всегда легко: увлечения ребенка и мамы могут не совпадать, тут нужно искать компромиссы.
Из вариантов задерганная, уставшая мама, которая из последних сил проводит время с ребенком или спокойная и вовлеченная мама, на час в день (условно), я выберу второе.
Не все мы рождены быть прирожденными воспитателями или учителями – это талант. А время с ребенком требует как раз этих навыков. Лучше не насиловать себя – ребенок это чувствует.
И главное, если вы хотите делать карьеру, бизнес, не важно, хоть акварелью рисовать, но вы жертвуете собой во имя ребенка – это самое плохое, что может быть. Ребенок вырастет, создаст свою семью, будет жить своей жизнью, а вы бессознательно будете обвинять его в том, что потратили на «пеленки лучшие годы». И это чувство вины будет очень сильно мешать вашему уже не маленькому ребенку в жизни.
Потому я считаю, что время для себя – это не блажь, а жизненная необходимость. И за то, что вы не жертвовали собой ради детей, ребёнок только скажет вам спасибо.
Дарья Борисова, инструктор-проводник по альпинизму и горному туризму, сооснователь компании «Горный Портал».
У меня далеко не самая маленькая команда. У меня есть проект «Горный портал». Мы водим людей в горы. Большую часть своего времени я провожу в горах. Потому что я не только веду бизнес, но я ещё и сама являюсь горным гидом. И это, не считая других моих проектов. Большую часть времени мой ребёнок проводит в детском саду, с няней, с родителями, с бабушками, с дедушками.
Когда я только забеременела, то я вообще словила невероятную демотивацию, потому что мне казалось, что моя жизнь потеряна. Потом я смогла это преодолеть. Я поняла, что всё нормально, всё будет хорошо.
Когда родилась дочь, я не готова была оставить свою работу, потому что я это люблю. И мне хотелось продолжать что-то делать. Я начала работать сразу после роддома. Мне не хотелось заниматься этой темой: боже, я родила, это всё, декрет! Я не могла бросить то, что я делала. Поэтому я продолжила работать и просто старалась как-то с этим жить.
Мой муж тоже уезжал в горы, и иногда я была с ребёнком совершенно одна. Сначала у меня попыталось прийти такое чувство вины: о боже мой, как же так, что же делать, я же должна быть мамой! И потом я поняла, что раз этот ребёнок родился у меня, а я искренне верю в карму, в то, что ничего не бывает просто так, я поняла, что этот ребёнок притянулся каким-то образом ко мне, к моему мужу, в нашу семью. Это значит, что у нас у всех троих такой путь, что ребёнок нас выбрал. Что он понимал при выборе, что родители будут работать, и, значит, нам нужен такой совместный опыт.
У меня нет чувства вины, что я действительно постоянно работаю. Я просто стараюсь выделять время для того, чтобы проводить его с ребёнком, чтобы наша дочь чувствовала, что она родителям важна и нужна. Что она не круглосуточно где-то там, с кем-то там. Нет. Мы часто берём её с собой и объясняем, что сейчас нам нужно поработать, но мы после этого проведём время с тобой.
Считаю, что стоит подумать о том, что если дети пришли к нам, значит, это такой путь.
Когда-то, много лет назад моя мама отказалась от своей желанной карьеры, потому что у неё дети. И я вижу, как она не реализована в этой жизни. И как сейчас, в свои 60 лет, она от этого страдает. Видимо, на меня это произвело впечатление, и я поняла, что так не хочу. Это неправильный путь. Это путь несвободы. И это не принесёт счастье ни детям, ни маме.
Поэтому у меня нет чувства вины. И я всем рекомендую также посмотреть на свою жизнь.
Ирина Чумакова, психолог
Здравствуйте! Я Ирина Чумакова, многодетная мама, практикующий психолог. Про бизнес по-женски и то как преодолеть чувство вины перед детьми, когда строишь бизнес знаю не только в теории, прохожу на личном опыте. Моим детям 9 лет, 3 года, 9 месяцев, и именно во втором декрете я открыла частную практику. Как и многим мамам пришлось преодолевать барьер впервые пригласить няню и уделить время любимому делу. Чтобы проработать чувство вины иногда требуется серьёзная психотерапия, но многом помогает и простая практика «Вина на бегу». Её суть в том, чтобы научиться слышать свои истинные желания и позволить себе делать то, чего действительно хочется. Например, если на выходе из дома или оставляя ребёнка в садике, вы отследили чувство вины, первое о чём нужно спросить себя: «А действительно ли я хочу туда пойти?». И второе — позволить себе, проговорить вслух или мысленно: «Мне можно! Это моё истинное желание! Я выбираю себя, это доставляет мне радость/удовольствие/счастье. И я знаю, что когда счастлива я, счастлив и мой ребёнок».
А ребёнку сказать: «Сыночек, я очень сильно тебя люблю! Мне жаль, но сейчас я не готова взять тебя с собой. Мы с тобой прогуляемся/поиграем вечером/через 2 часа, как только я вернусь».
Материнство — это одна из важнейших социальных ролей. Для того чтобы быть спокойной и уверенной мамой, необходимо исцелить своего внутреннего ребёнка (иначе свой ребёнок будет триггерить) и взрастить внутреннего взрослого. Ребёнок всегда чувствует наше сомнение и состояние, когда мы сами зависаем в архетипе ребёнка. Ребёнку жизненно необходим рядом взрослый, уверенный в себе.
Так же важным навыком для совмещения бизнеса и материнства является умение переключаться из одной социальной роли в другую.
Быть успешной бизнес-леди и счастливой мамой вполне возможно, нужно только взрастить свою личность и развивать эмоциональный интеллект.
Инна Зубрицкая, Основатель парфюмерной студии Инны Зубрицкой
Часто женщины не начинают новое дело или боятся масштабировать уже действующий бизнес, боясь стать плохой матерью и не успевать уделять внимание детям. Но реализованная женщина — это не только зарабатывание денег, но и счастье и удовольствие.
Когда дочери исполнился 1 год я зарегистрировала ИП и открыла магазин по франшизе. Чувство вины появилось спустя год, когда эйфория от самостоятельности и статуса бизнес-леди уже перестали быть источником вдохновения. И меня поглотило состояние «я должна всё успевать», «я должна проводить всё свое свободное время с ребенком». Но это еще больше усугубляло ситуацию и вызывало раздражение.
Спустя время я поняла, что важно не количество проведанного с детьми время, а качество! Какую мать видит ребенок? Весь день, но злую и недовольную? Вечно с телефоном? Или пару часов, но погруженную в игру с ним? Интересующуюся своим ребенком, вовлеченную в игру? Дети не вспомнят сколько времени провели с ними родители, но запомнят на всю жизнь чувства рядом с мамой, ощущения! И только наполненная и счастливая женщина может подарить ребенку чувство безопасности.
Каждый раз, когда захотите обвинить себя, помните, что из-за чувства вины блокируются потоки энергии по всем фронтам! А главное запомните важные факты:
1.Чувство вины, как правило, навязано извне или человеком, или социумом.
2. Чувство вины действует в интересах другого человека, не вас, и является инструментом манипуляции.
3. Упадок и раздражение из-за чувства вины снижают продуктивность и никак не помогает исправить ситуацию. Соответствовать чужим ожиданиям сложно, а значит чувство вины сопровождает многие поступки в нашей жизни.
Чтобы перестать испытывать чувство вины:
- Отделите переживания от произошедших событий.
- Разберитесь, насколько ребенку нужно участие (а это нужно только тогда, когда ребенок сам об этом попросил)
- если чувство вины имеет конкретное обоснование, извинитесь перед ребенком
- компенсируйте вину (пропустили утренник из-за работы, важной встречи
- попросите ребенка дома повторить часть выступления)
- и эмоционально затратный способ — ПРОСТИТЕ СЕБЯ и вспомните, что идеальных людей не бывает.
С чувством вины нужно и важно работать, иначе это негативно скажется на отношениях с ребенком, ведь виноватым родителем легко манипулировать.
Человеку дано ограниченное количество сил и времени — и только нам решать на что их тратить, на вину или на любовь.
Юлия Усачева, гендиректор АН “Городской риэлторский центр”
Я мама троих детей, при этом 26 лет развиваю свой бизнес – я владелец агентства недвижимости. Рассказала в комментарии, что я делала, чтобы меня не накрывало чувством вины.
Я начала строить свой бизнес в 1997 году. На тот момент моему первенцу был всего один год. Из всех моих троих детей ему повезло больше всего, потому что он находился неотрывно с мамой целый год. Затем я с головой погрузилась в развитие бизнеса, а 11-месячного сына отдала в ясли. Первые 15 лет домой приходила фактически только ночевать. Мне очень помогала с воспитанием ребенка и домашними делами моя мама, за что я ей очень благодарна.
Второй и третий ребенок родились позже, когда бизнес уже окреп, но тоже требовал много внимания. На пятый день после рождения дочери я уже находилась на переговорах в другом городе. Когда родился младший сын, тоже дома просидела всего месяц и вышла на работу. В обоих случаях меня снова поддержала моя мама.
Любая женщина, которая занимается бизнесом и уверяет всех вокруг, что это ради блага детей и семьи, в действительности делает это прежде всего для себя самой. Этот процесс может затянуть, и внимания детям становится меньше. У ответственных мам появляется чувство вины. И меня оно иногда накрывало. Это разрушающее чувство, с ним однозначно надо бороться.
Что делала для этого я.
Во-первых, лет 5 назад я приняла решение, что в выходные я не работаю. Эти два дня в неделю у меня посвящены только семье и детям. Мы можем устроить пижамную вечеринку, сходить в гости, погулять или даже просто вместе делать уроки. Важно, чтобы не было отвлечений на работу. И это правило я крайне редко нарушаю.
Во-вторых, раз в квартал мы обязательно стараемся на неделю уехать куда-то отдохнуть всей семьей. Практически все отпускные поездки у нас проходят с детьми, и это время максимально посвящено им. Во время отдыха мы очень много общаемся друг с другом, исполняем давние “хотелки”.
В-третьих, я считаю, что очень помогают традиции, которые не занимают слишком много времени, но обладают объединяющей силой. Какие-то вещи, которые дети делают только с мамой. В нашей семье я всех детей вечером укладывала спать – это был такой ритуал вечернего общения с мамой. А еще совместное чтение книг. Младшему сыну сейчас 11 лет, но он до сих ждет, когда я приду с работы, чтобы вместе почитать книгу. Он свою, я свою. Когда был помладше, мы читали по очереди его книгу, потом обязательно обсуждали или просто разговаривали на отвлеченные темы. А с дочкой мы вместе занимаемся йогой – это наше с ней совместное времяпрепровождение.
На своем опыте воспитания могу сказать, что для того чтобы дать ребенку ощущение, что мама рядом и всегда о нем думает и заботится, необязательно опекать его 24 на 7. Достаточно в течение даже своего трудового дня потратить 5-10 минут своего времени, чтобы созвониться или поинтересоваться в режиме переписки, как прошел день в школе, чем занят сейчас, как настроение.
И очень важно разговаривать друг с другом, не избегая сложных тем. Особенно это касается подросткового периода, когда начинаются трения со сверстниками, проблемы в школе. Вместе разбирать какие-то случаи, переживаемые чувства. Такие разговоры, на мой взгляд, гораздо больше способствуют укреплению отношений между мамой и ребенком, чем обычное физическое присутствие рядом друг с другом.
А вообще дети – это двигатель бизнеса. Чем старше они становятся, тем дороже становится их содержание, растут потребности. Это здорово стимулирует.
